あったかい本が読みたい
あったかくなる本がよみたい。
不平等で理不尽な世の中だからこそ、フィクションの中で癒されたい。そして毎日の数々の悩みから解放されたい。
モヤモヤや恐怖が残る後味の悪いホラーではなく心暖まるヒューマンドラマチックな小説が読みたい。
たまたま本屋の古本コーナーに夏川草介先生の「勿忘草の咲く町で 安曇野診療記」があったので購入した。夏川先生は高校時代「神様のカルテ」に出会ってからずっとファンだ。物語での自然の描写がとてもきれいで信州松本に惚れ込み、長野の大学を受験したくらいだ。
本書は医師でもある夏川先生からみた高齢者医療の現状を書いた短編集。主人公の研修医桂と看護師美琴が患者、患者の親族、病院スタッフと医療に向き合い、寄り添い、ときにぶつかり合いながら成長していく物語。テーマは少し重いが、登場人物のやり取りが軽快なので重苦しい気分にならずスラスラと読むことができた。
この本のテーマは悩むこと。高齢者医療という答えの分からない課題に主人公はとにかく悩む。延命すべきか、看取るべきか、親族にどう説明するべきか。そもそも今行っていることに意味があるのか。
でもそれでいい。間違っていても答えがでなくても、悩むことが大切である。悩む過程によって自分の哲学を確立させていくものだ。そう主人公を通して私たち読者に強く訴えているような気がした。
若い主人公だけではなく、ベテランの医者も悩んでいる。患者家族も悩んでいる。
語弊を生むかもしれないが、悩んでいる姿は魅力的だし応援したい気持ちになる。愛おしささえ生まれてくる。
そして、今悩んでいる自分も捨てたもんじゃないなと思えてきた。私もいっぱい悩んで自分なりの哲学を確立させよう。
自分の機嫌は自分で取ろう
芸人のみやぞんが言っていた言葉。直接聞いたわけではないので定かではないが。
私はこの言葉を大変気に入っており、自分もそうありたいと思ったし、相手に対してもそうあるべきだと思っていた。
生きていると機嫌が悪くなるときがある。そんなときは人や物に八つ当たりせず、まずは深呼吸し、心を落ち着かせる。そして空を見る。家に帰っても機嫌が治らないときはビールを飲む。音楽を聴く。好きなタレントが出ている動画を観る。そして寝る。目が覚めても治らないときは、楽しかった記憶を思い出す。妄想して現実逃避する。そこまですれば、大抵機嫌が治る。というかどうでもよくなる。
そのように過ごしてきたおかげで、仕事でもプライベートでも特にトラブルを起こさずに今日まで生きてこれた。
という展開になればいいのだが。
普通に数日間引きずるし、原因の根源を対処しないと何の解決になってない。
みやぞんのことは好きだし、言葉を全否定しているわけではないが、そう都合よくいかないのが現実。
まだまだ心の鍛錬が足りないですね。
2025年の目標
お久しぶりでございます。
前回の投稿から約120日
その間、特に大きな出来事は無かったがいい感じに毒的なもの？が溜まってきたので発散したい気分になった。溜まっていたものがいい感じに熟成して香ばしくなった感じだ。
最新のブログの内容が職場の女性に恋をした旨の内容だった。思った以上に赤裸々に書いており、なんだかとても恥ずかしい気持ちになった。シラフであれを書いていたと思うとなんともいえない気持ちになってくる。たぶんあの頃は色ボケでもしていたのだろう。
あのブログで更新が途絶えてしまうと、色ボケの末、暴走して駆け落ちしたり、社会的に死んだのではないかと勘ぐられそうだが、ただ単にブログを書く意欲がなかっただけである。
2024年は実家に戻ったり転職して非正規になったりと、仕事、生活面では変わったが、これといった大きなイベントは起こらなかった。
年初に姉から24年は干支✕生まれ月の計144組の中で１位の運勢だったとラインが来ていたが、はたしてあの予想は当たっていたのだろうか？
思い当たる節があるとすれば、仕事の面で心に余裕が出来るようになったことかな。
さて、今年度の目標の件だが、去年は
・自分に優しくする
・自分の弱さを認め、身の丈に合った生活をする
と、小さな目標をたてたが今年はそれプラス
・他者受容
を１年の目標にしたいと思う。
去年が自分の弱さを認めるなど、いわば自己受容をした年だったので、今年は他者にも受容を広げようと思う。
どうも私は意識しているしていないに関わらず、「私ってかわいそう！こんな自分、かけがえのない存在でしょ！」と態度で現しているクセがあるようだ。いわゆる察してよアピールである。
まぁそんな弱い自分を受け容れるのが自己受容なのだが、今年度は他者のそんな気持ちも受け容れようと頑張りたい。
嫌みを言う人、マウントを取ってくる人、常にイライラしている人…色々な人がいるが、彼ら彼女らも何かしら悩みを抱えており、それを他者にぶつけているのだろう。
そう考えることで相手の心情を理解し親切にしていきたい。
あとは、引き続き読書をしたり、映画を観たりして感性を磨いていきたいと思う。
久しぶりなので文章が拙くなってしまいました。
それではまたお会いしましょう。
初恋の味は病院食の味
職場の同僚ですらっとしていて姿勢がいい女性がいる。同僚といっても作業する場所が違うから、たまに見かけるぐらいだが。
はじめはなんか若い人がいるなあと思っていたが、あまり社交的ではなく、コミュニケーションが得意ではないようになんとなく感じた。だが大人しいという感じではなく、堂々としていて自分の軸を持っているような女性だ。積極的に行動したり、コミュニケーションを取ろうとする姿をみて応援したい気持ちになったし、社交的ではないところに勝手に親近感が湧いてしまった。そして彼女を無意識に目を追うようになった。
自惚れてるとか自意識過剰と言われてもしょうがないと思うが、やけに目が合うような気がして意識してしまうようになった。次第に彼女に惹かれていった。恋というやつだろう。
30越えたおっさんになりかけた歳だが、恋をするたびに初恋を思い出す。恋といっても片想いである。
私は先天性の病気で生まれた頃から入院及び手術を繰り返し行ってきた。小学二年生のころ一ヶ月程度入院していたとき、クラスのみんなが手紙を書いてくれた。書いてくれたと言っても、おそらく先生に強制的に書かされたものだろう。それでも手紙を貰えるということが嬉しかったので全員分の手紙をきちんと読んだ。ほとんどの子が「早く良くなると良いね」とか「また学校で会おうね」など、よくある文章だった。
その中でとある女の子の手紙にとても感銘を受けた。全文は覚えていないが、「淋しくなったらこの手紙を読んでみてね。」と書いてあった事だけは記憶している。そして私は文章通りに何度も読み返したし、泣いたし、心が救われた。
その日から、その子のことが気になり始めた。それが初めての恋であった。
やがて小学校を卒業し中学に上がり、その子と同じクラスとなった。
ある日、友達との雑談で互いに好きな人を発表し合うことがあった。そういう年頃だし、今思うと微笑ましいことだ。私は素直に好きな子を発表した。
その後、私の好きな人がクラスにばれ、その子の話題になると私も名前を呼ばれてからかわれるようになった。仲が良い友達だったので、決していじめられていたわけではなく、私も名前を呼ばれることに抵抗はなく満更でもない気分だった。
あの頃は幼かったし、精神的にも未熟で本当に馬鹿だったと思う。その女の子の気持ちを知らずに勝手に舞い上がっていた。
ある日からその子が学校を休みがちになった。最初は風邪を引いたのだろうと思ったが、休みが増えてきてただの体調不良ではないなとなんとなく思った。原因は分からなかったが私が原因なのではないかと思うようになった。あまりにからかわれ過ぎて、その子を追い込んでしまったのではないかと。
なんとなく、その後私とその子のからかいがなくなった気がした。
真相は今でも分からないし、もしかしたら違う理由で休んでいたのかもしれない。けれど休みがちだったのは事実なので、私はどこか罪悪感を覚えてしまった。
その恋が原因という訳ではないけど、片想いを繰り返していくうちに、自分には恋人が出来ないだろうなと漠然と思うようになった。そして現代恋人ができないまま30を越えた大人になった。
好きになった人は幸せになってほしい。
なので私以外でいい人を見つけてほしい。
私は彼女の元気な姿を見ることが出来るだけで十分であるから。
とてもクサイ言葉だし、ここで自分が相手を幸せにするという選択肢を入れていないことが本当に情けないと思う。けれども障害があることで生活に負荷をかけてしまうだろうし、言葉も上手に話せないので、何気ない会話はもちろん、大事な話もすることが出来ない。子どもも病気が遺伝する可能性がある。共に暮らしても彼女を笑顔にさせることすら出来ないだろうから、悲しいけど、心の中で想うだけにしておこうと、いつからか心に決めた。
そして現在。気になる女性がただ元気に仕事をしている姿を見るだけで十分だと思いながら過ごしている。そのはずなのに、男性社員と話しているだけで嫉妬の感情が芽生えてしまう。笑い声が聞こえると居ても立ってもいられなくなる。
結局強がりを言って無理矢理納得させているだけで、未練たらたらなんだろう。
帰宅時にその女性が自転車で帰っている姿を見ると心が落ち着くし明日も頑張ろうという気持ちになる。たまに隣を横切ることもあるが、特に声を掛けるわけでもなくただただ行く末を見届ける。わざと帰宅時間を調整して見届けるようにすることもある。
なんだか自分がストーカーみたいで気持ち悪いと思ったし、怖くなった。
どうせ報われないのなら、恋の感情なんか持ち合わせなければよかったのに。
なんだか中高生の恋愛みたいだが、中高生のときににまともな恋愛をしてこなかったからしょうがない。恋愛脳がその時代で止まったまま大人になってしまったのだから。
恋愛のことなんか家族にはもちろん、友人にさえ話したことがない。だがこの気持ちを胸にしまったまま生きていくのは辛かったので私のことを知らないこのブログで想いを吐き出そうと思った。小恥ずかしいけど、書いて良かったと思いたい。
以上、独り言でした。最後まで読んでくださりありがとうございます。
傲慢と善良
少し前に毎日投稿を辞め自分のペースで書こうと決めたのだが、いつの間にか前回の投稿から３週間近く間が空いていた。３０超えてから時が経つのが早くなった気がする。
その間はというと野球を観に行ったり本を読んだりして過ごしていた。
定期的に本が読みたい時期がやってくる。きっかけは色々あるが、今回はYouTubeで著名人が本屋を巡る企画を観たことと、現実逃避したく本の世界に没入したいと思ったことが大きなきっかけである。あとは本を読んでいる自分って知的に見えるんじゃね？という若干の下心もあったかもしれない。
今回買った本は、紙の本、電子書籍合わせて合計9冊であった。地元の書店と名古屋駅にある高島屋内の三省堂書店で文庫本と新書を購入した。
買ったことに満足してしまい、殆ど読めておらず読み終わった本は２冊だけである。
他の本も数ページ読んだが、内容が難しかったり、この本を読む気分じゃないなと思ったりして読む手が止まったままである。
今回はその中で３冊紹介したいと思う。
数ページ読んたが、内容が少し難しかったり、主人公が私に似ていて、途中で共感というか読んでいて辛くなってしまったので断念してしまった。現実逃避したくて本の世界に飛び込もうとしたのに、そこでもまた現実を見せられている気がした。気分が落ち着いてから続きを読みたいと思う。
２冊目は夏川草介の「本を守ろうとする猫の話」
同著者の「神様のカルテ」が本当に大好きで高校時代はこの本に救われたと言っても過言ではない本だった。そんな著者の他の作品も読んでみたいと思い手にとってみた。
ファンタジーな部分もあり現実逃避出来たので良かった。少し哲学的な感じだったけど読みやすかった。現代は本はただの飾り物だったり処分されたりと昔に比べ価値が下がっている気がするが、そんな本の存在意義は何か？
私は本に救われたこともあったし、本で価値観、共感性、人を思う心を学ぶことが出来た。本の力は現在の人が思っている以上に大きなものだということに気づかされた一冊だった。本好きな人に特にオススメな本である。
３冊目は辻村深月の「傲慢と善良」
この本も「金閣寺」同様読んでいて辛くなっていたが、物語に没入することができ８割ほど読み終わった。すらすら読めたのは、現代の話であり、実際自分自身がその問題に対峙しているからだろうか。恋愛小説というか婚活の話なんだけど男と女、年配者と若者、都会と地方、更には家族ごとの結婚に対する価値観の違いが生々しく書かれていて、これもまた、本の中で現実を見せられている気がした。タイトルの「傲慢と善良」は婚活で上手くいかない人の特徴らしい。傲慢はなんとなく想像できるけど、善良はなるほどなあ～と思ったと同時に自分にも当てはまる気がして不快感を感じた。主人公の婚約者である真実は家族にとって良い子であったが故に自分自身で物事を決められない人になってしまったことが自分に重なることがあってなんとも言えない気分になった。婚約者でさえ親に決めてもらったにも関わらずお見合い相手が自分に合わないと女友達に愚痴を言ったりする。流されて親に決めてもらったくせにそれはないだろと少しイライラしたが、流されるのに他責思考なことがあるので自分も人のことを言えないなあと思い自己嫌悪で気分が沈んだりした。
なんとなく朝井リョウの「何者」に似たような感じがした。
読み終わってないのに判断するのはおこがましいけど、三冊のなかでこの本が一番心に刺さった。（明らかにこの本の感想が長いので察したと思うが）
皆さんにもオススメです。
ではまたいつか。
私に出来ること
職場で上司の言うことに逆らったのか、同僚の一人が職場で若干孤立しつつあった。
時折聞こえてくる話を断片的につなぎ合わせたので推測でしかないが、おそらく新たな仕事を断って(喧嘩腰で断って)、その分他の従業員に皺寄せがきたということだろう。
いつもなら何気ない談笑していたのに、最低限の仕事の話しかせず、その人が近くに寄ると、距離を置くようにその場から離れたりしていた。いじめというには大袈裟かもしれないが、その様子に胸が締め付けられた。あくまで想像でしかないので、もしかしたらその人が本当に失礼な言動をして周りが距離を置いているのかもしれないが、それでも見ていて苦しいものがあった。
ただその人は今の時代なくてはならない資格や免許を持っているので、ここでダメでも他に働き手があるだろう。
私はというと特にスキルや資格を持っていないので、出来ることといえば、場の雰囲気を壊さないこと、極力逆らわず仕事を引き受けること、笑顔で対応することしかないのかなと思いながら仕事に臨んでいる。
本当は忙しい同僚に労いの言葉を掛けたり、雑談をして場を和ませることが出来ればいいのだが、私にはそのような能力がない。
雑談というか言葉のキャッチボールが出来ないので、相手から会話を振られたとき、(自分にとっての)笑顔でそうですね！と言って、その後の進展はない。相手も私の不自然な笑顔と受け答えに戸惑って顔をひきつらせながら「ハハハ…」と言いながらその場を去っていくのが日常茶飯事だ。もちろん私は相手が戸惑っているのも、顔がひきつっているのも気づいている。でも治しようがない。
そのうち会話することが億劫になり、せめて迷惑をかけないようにじっとしておこうという考えに至った。そして仕事を振られたら嫌な顔を見せずに引き受けると。
周りからみたら私はロボットに見えているのだろうか。
そういえば最近読書してないなあと思って書店で4冊程買ってきた。その中の一冊に三島由紀夫の「金閣寺」があるのだが、数ページ読んでこの主人公自分にそっくりじゃね？と思った。
この本のように金閣寺を燃やしたら色々な意味で終わりなので(そういう話だよね？)、なんとかストレス発散しながら穏やかに生きていこうと思う。
どうも風見鶏です
本格的に夏が始まり猛暑日が続いている今日この頃。
職場では暑さのせいなのか皆ピリピリしている。「暑さで頭がおかしくなる～」と数十分毎に叫んでいる人や他部署の悪口をずっと言っている人、必要以上に大きな音を立てながら作業している人や極力動かないように作業している人、暑さ対策という名のストレス発散法は人それぞれである。
私も(人に迷惑をかけない程度に)暑さ対策をしながら夏を乗り越えようと思う。
もともと気が合わない同僚二人がちょっとした言い争いをしていた。私は片方の人から指示をもらって動いていたので、その言い争いを終わるまで眺めていた。お互い相手が気に入らないという気持ちもあるだろうが、仕事を効率的に行うために意見をぶつけあっている姿を見て、変な話少し良いなと思った。自分の仕事に誇りを持っている感じがしたし、自分の芯というか軸がしっかりしていて地に足がついている感じがしたからだ。
私は周りの目を窺い、イエスマンで風見鶏のように意見をコロコロ変える人間(そこが責任感ない人間といわれる所以なんだろうなあ)なので少し羨ましいなと思った。
自分の信念を曲げずに生きていけたら、今よりも社会性がある人間になれたのだろうか。かと言ってあまり頑固でもただの協調性のない奴だし…。
そこのバランスが難しいですね。
