普通ってなんだろう

昨日のブログを改めて見返したけど、承認欲求が強いことがわかった。特に

私のほうが仕事しているのに、積極的に動いているのに、周りの役に立とうとしているのに、

の文なんか認められたい気持ち出しまくりじゃん。

なんか一日経って客観視したら本当に面倒くさい性格してんなあと思った。

まぁ自分のことを知れたということで、昨日は素直な気持ちを書いてよかった。と思うようにしよう。

私は先天性の難病がある。詳しくは言えないが、顔面全体に障害がある。

初対面だと相手は驚いてしまうかもしれない。そして精神的にも障害があるのではと思われているかもしれない。

多分私は内面は普通だよっていうことを周囲の人に知ってもらいたいという気持ちが強いんだと思う。

そして異常なまでに普通に拘る。なにかするにしても、人と違ったことをしていないかと常に気にしてしまう。

仕事でもそうだ。異常なまでに真面目に振る舞う。内面はまともだよ。みんなと同じで普通だよ。

という気持ちがより一層強い。

その結果、周りから見たら気難しく取っ付きにくい人だと思われてしまっている。

周りに認められたいと思っているのに行動が裏目に出てしまっている。だけど今更おちゃらけることは出来ない。自分の感情を素直に出すことが出来ない。

周りと普通に話せたらどんだけ楽しいだろうか。飲みの席で愚痴を言い合えたらどんだけストレスが発散されるだろうか。お互い喧嘩になりながらも熱い意見を交わしあったらどんだけ親睦が深まるだろうか。お互いの気持ちを伝えあったらどれだけ愛が育まれるだろうか。

毎日のようにそんなことを考えて生きています。

嫉妬の心

職場で派遣切りが行われ始めているらしい。

連日暇なので従業員を減らそうとしているのかもしれない。自社で雇用されているとはいえども非正規なのでいつクビになってもおかしくない状況なのかな。

自分で選んだ雇用関係なので、クビになる覚悟は出来ているが前もって言ってほしい。次の仕事を探さないといけないし。

このブログで吐く必要はないかもしれないが、ストレスが溜まっているのでどうしても書きたい。

気分悪くしたらゴメンなさい。

派遣の人が私より全然仕事してないのに、給料高くて（派遣の都合上しょうがないが）、面倒な仕事は私に押し付けてその挙げ句私の責任にしたりする。

暇だ暇だと毎日のように嘆いているが、だったら私に押し付けた面倒な仕事をやったらいいじゃんと思う。

そして都合が悪くなると私に話しかけ、巻き込もうとする。

そんな人なのに結婚していて子どもがいて、家族養わないといけないから、低い給料ではやっていけないと嘆いている。だったらもっと積極的に仕事せえよ！

後半は完全に嫉妬です。すんません。

いろいろ書いたけど多分私が１番気に入らないことは愛嬌があることなんだろう。

同僚はどう思っているか知らないが、よく彼に話しかけるし人が集まってくる。

私のほうが仕事しているのに、積極的に動いているのに、周りの役に立とうとしているのに、

と考えながら端で雑談で盛り上がっている人だかりを羨ましそうに見ている。

多分嫉妬からくる怒りなんだろうな。愛嬌がある人が羨ましくて怒りが湧いてきてしまう。

そんなマインドだと自分のためにならないことは分かっているんだけどね。

本当は文章削除しようと思ったけど公開しちゃいました。

チョットはスッキリしたと思う。

気分悪くしたらゴメンなさい。（２度目）

筋トレの効果

筋トレをしている影響なのか、最近自分に自信がもてるようになった気がする。仕事でもテキパキ動けるようになっているし。

ただ相変わらず雑談が苦手で仕事が暇なときは困ってしまう。しかし以前は雑談に混じれないことを孤独に感じていたけども、今はあまり気にならなくなった。

新卒で入社した会社はデスクワークだったので、閑散期は地獄だった。チームで仕事をしていたので、チーム同士で雑談することが多かった。だいたい６人くらいで話し合っていたが私だけ会話に紛れずパソコンとにらめっこしていた。何回もトイレで席を立つわけにはいかず、早く時間が過ぎてくれ。もしくは仕事をくれ、雑談終わってくれと思っていた。

周りに人がいるのに孤独を感じで苦痛だった。

当然雑談に紛れないと仕事も円滑に進まず、迷惑をかけまくったし精神的に辛かった。

今思えば人とのコミュニケーションが必須な仕事なのに世間体を気にして背伸びして入ったのがよくなかったと思う。

身の丈に合わない仕事をすると自分も周りも不幸になる。

ということを身に沁みて感じた。

愚痴の聞き役

今週から気温が上がってきたため、作業服を半袖にした。仕事場は工場の倉庫であり空調がなく夏は地獄の暑さらしい。同僚によると汗がダラダラ出るらしいので着替えが必須なんだそう。

暑いのは苦手ではないが、夏バテをすることがあるので体調管理をしっかりしたい。

相変わらずパートの一人が復帰した社員の愚痴を言っていた。愚痴の聞き役とは作業場が違うので、というか階が違うのでわざわざ階段を降りてきて愚痴を言いにきたということになる。そのエネルギーを他の部分に発散すればいいのにと思う。

一周回ってその社員のことが好きなんじゃないかと思ってしまう。好きの反対は嫌いじゃなく無関心って言うしね。

まぁ一緒の環境で働いていないからどっちが悪いか知らないけど。

耳を傾けていたが、愚痴の聞き役が上手だなあと思った。愚痴に限らないが話し手は意見を求めている訳ではなく共感を求めている。その聞き手も意見をする訳ではなく、「そうだね～」とか「それはあいつが良くないなあ」と共感していた。

私は面倒くさくなって無愛想に返してしまうことが有るので見習いたい。

ただ話し手も怒りが収まらないのかはたまた気持ちよくなっているのか一向に話が終わらなかった。

そのとき宅配の兄ちゃんが来て、その聞き手が明らかにトーンが変わった声で対応していた。

宅配の兄ちゃんに助けられたのかな〜。

ストレスの捌け口

中日ドラゴンズが約8年ぶりの首位で引き分けを挟んで6連勝中であったが、日曜日に敗けてしまった。

某野球掲示板では采配や選手の起用法などに対する悲観的なコメントがあった。私からしてみれば、全試合勝つことは無理なのだから、たった一試合敗けただけでなに悲観的になってんのと思った。

けどよく考えてみたら私も一緒だなあと思った。野球で悲観的になることはあまりないけど、仕事や私生活で嫌なことがあったときそれまで起こった出来事が忘却され、そのたった一つの嫌な出来事を根に持ってしまう。

まぁ悲観的なことくらい書いてもいいかもしれないな。誹謗中傷にならない程度に。

ストレスの捌け口って大事だからね。

というわけで私も怒られない程度にこのブログで毒を排出していきます。

バイクで無心に

今日も朝一番にジムで筋トレをした。日曜日の朝はジムに行くというルーティンが確立された。

筋肥大を目的にしているので胸、肩、背中、脚の筋トレを重い負荷でおこなっているのだが、とてもきつい。重すぎて身体全体で行ってしまい、ちゃんと効果が出てないんじゃないかと若干不安になる。まああまり気にせずにやっていこう。

正直、筋トレよりランニングなどの有酸素運動が好きなので、１時間くらいランニングをしていたい。

これ以上痩せても困るのでランニングはせず、太ももを大きくするという名目でバイクを20分ほど行っている。いい汗かけるし、無心になれるのでとても気持ちいい。

ジムに行ってから肌艶が良くなったし猫背も若干改善された気がする。

また少し自分に自信がついた気がする。

ドライブ（買い物）

久しぶりにドライブ（という名の買い物）をした。

仕事場に着ていく夏服を買いに行くために遠くのユニクロに行った。今は何でもネットで買う時代だから店舗は空いているだろうなあと思ったが、案の定空いていて気持ちよく買い物できた。時間帯も関係あるのかもしれないけど客より店員のほうが多く感じた。

ユニクロも昔からブラックと聞くけど見た感じはそんなふうに見えなかった。セルフレジなのでレジ前には店員が１人しかいなかったし、他の店員は服の整理している感じであまり忙しそうに見えなかった。まあ開店前の品出しや開店後に補充など、客が居ないときのほうが大変なのかもしれないけど。

それとも今は改善されて働きやすくなったのかな。

40分くらいの短いドライブだったけど、いい気分転換になった。

やっぱ休日でも外に出るって大事だよね。